Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[странник63]

Из инета - "свежие анекдоты": Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

[Crash_71]

Будни мотомагазина. Про цепь (честно стырил с тырнета : )

Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.

(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да

Смотрю каталог применяемости.

(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или бессальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...

[Elperegrino]

....Министр спорта Украины: У Беленюка "украли" заслуженную золотую медаль Рио http://vesti-ukr.com/sport/162022-u-ukr ... -medal-rio

..Всего семь смертных грехов, нас до конца Олимпиады успеют обвинить в прелюбодеянии ?!

[Виктор Жук]

..Всего семь смертных грехов, нас до конца Олимпиады успеют обвинить в прелюбодеянии ?!

Нет, но постараются исключить из программы Олимпийских игр все виды спорта, в которых Россия способна бороться за медали: фехтование, синхронное плавание итп.

[19сергей82]

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

: : :

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

[странник63]

Пожалуй, продолжу-ка я "медицинскую тему"

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[виталич1970]

Жена "нового русского" занимается гимнастикой голышом...
Села , несчастная, на шпагат и - присосалась "причинным местом" к полу.... Сидит, зовет на помощь!
Все бегают вокруг, не зная, что делать! А бедолажке никак не встать!
И тут один из прислуги нашелся:
-А давайте Кузьмича позовем, истопника нашего... Он - мужик головастый: вдруг, чего придумает!
Кузьмич пришел, походил вокруг и говорит:
- Дело такое: я сейчас возьму перфоратор, этажем ниже пробью дыру: ей внутрь войдет воздух и несчастная сможет встать!
- Погоди,- отвечает "новый русский,- в этой комнате паркет стОит 5000 долларов за квадратный метр..! Кузьмич, ты уж "наморщи ум", придумай что-нибудь другое!
Кузьмич еще походил вокруг и выдал:
- А давайте ей титьки потеребим!?
- Кузьмич, ты не офигел? - спрашивает "новый русский".
- Ничуть! - ответил Кузьмич,- мы ей титьки потеребим - так "снизу" у нее и намокнет... А как намокнет - так мы ее в соседнюю комнату передвинем: там паркет дешевле!

[19сергей82]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
: : :
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко офегевает:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Чудила! А на что хоть она поставила?

[странник63]

Что называется - "на злобу дня" ("Утром в газете, к обеду - в куплете" ). Причем - с сайта полиционеров
* * * * *
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
* * * * *
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это - "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!.."

[виталич1970]

Идет бомж по новосибирскому Академгородку... Смотрит - лежит и загорает голая женщина....
- Первый закон термодинамики? - возопил бомж.
- Энтропия замкнутого пространства не может уменьшаться! - получил он ответ.
Бомж, удаляясь, провочал про себя:
- Вроде, нормальная баба... На-фига ее было выбрасывать?

[Виктор Жук]

Идет бомж по новосибирскому Академгородку... Смотрит - лежит и загорает голая женщина...

:

[A02]

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это - "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!.."

Что-то мне кажется, что, во-первых, хохотать здесь не о чем, а во-вторых, что это дело - чистой воды подстава. Никто так больше не думает?

[19сергей82]

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чего пялитесь, бабуля? В ваше время татушек не было?
- В моё время, внученька, всё было. Я китайский преподаю... Вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано: "Повторно не замораживать"?

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше 500 их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущенно). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли. И сидят как настоящие.

[КИВлад]

В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Газели - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
-Чё встали?!
-Да вот, поломались.

Однок..PNG

Однок. 2.PNG

[Виктор Жук]

Хочешь объявить меня врагом? Тогда гони сюда свой ужин.

[19сергей82]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...


Ссылку на рекламный ролик мультика удалил. «КИВлад»

[КИВлад]

Ссылку на рекламный ролик мультика удалил. «КИВлад»

А реклама мультика тут нафига нужна была!?

[Виктор Жук]

"Чувства добрые я лирой пробуждал"
(Частный турецкий благотворительный фонд).

[Konstantin_Kot]

Может быть и "баян", но смешно и жизненно, особенно для нудистов (взято из инета):
"...Приехал как-то к нам с женой погостить муж ее бывшей одногрупницы, назовем его Ваней. Приехал и приехал- подарочки раздал, перекусили с дороги, опрокинули по маленькой и сели в гостинной смотреть фотки с диска, которые Ваня с собой привез. Семья там, это мы на море, это мы на даче- не суть! Фоток много! ОЧЕНЬ много! Есть люди, которые любят один и тот же статический кадр снимать и сохранять «на память» в 8 –ми ракурсах, это про нашего Ваню. Короче сидим, залипаем в телек и слушаем Ванин отчет за прошедшие 5 лет как он проводил время с семьей . Время к одиннадцати, и жена, проявив ко мне жалость, мол, вставать рано, пытается перенести просмотр скукоты в 8ми ракурсах на выходные. Ан не тут то было! Ваня, к моему удивлению, хватает пульт и ловко выбрав в меню « slow forward» ставит диск в режим трехсекундного просмотра, типа тут немножко совсем осталось:
Вжжух- Это мы в Ницце
Вжжух- это мы в такси сели.
Вжжух- это затылок таксиста
Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.
Короч понятно,да?
Ну ладно. Слипающимися глазами , дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».
Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.
Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.
Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.
Вжжух! И здесь происходит вот что!
Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.
Вжжух- та же тема, но оператор удаляется
Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка "непотребностей".
Вжжух!
В комнате ступор, шок,и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи..@!!” (Капитан, очевидность!)наконец -то вскакивает (я не забуду сей скачок до конца дней своих) аки спайдермен подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.
Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.
Вжжух. Дамы, к слову обе учительницы младших классов,и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном шоке от показуемого.
Вжжух- АГА! Пульт найден,лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня перерекрывает доступ сигнала с пульта.
Вжжух- краем глаза, замечаю что хозяйка писи- Ванина жена. Естесссно.
Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку « АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».
Вжжух- дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт,еще не загоревшую в Италии попу с "недобрыми намерениями".
Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.
Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.
Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец то выдыхают.
« ...Кто- то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.
«Спокойной ночи всем!» убегаю в спальню и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.
Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)..." (с)

[Викторыч]

Надо было хозяину поглумиться над Ваней. Спрятать пульт и попросить прокомментировать хоум-фото.